そばに来るだけで腹が立つ、
してほしくないことをわざわざする、
一番痛い所をズバッとエグってくる、
あらためて話し合おうとしても
食い違ってばかりで平行線のまま…
親子、夫婦、パートナー、
くされ縁の友だち、など、
近くにいる人ほど
関係が悪くなると簡単には修復できず、
傷ついたり、深く悩まされるものです。
「ああ、アイツさえいなければ
ワタシの人生もっと幸せなのに…」
と考えることもあるかもしれません。
近くない関係ならば
ただ離れればいいのですが、
それが簡単にできない相手にかぎって、
最強の敵として目の前に
立ちはだかり続ける…。
そして自分もどうしても冷静になれず、
さらけ出してしまいがちです。
なぜ近い人ほど
そうなりやすいのでしょうか？
もしあなたとだれかの関係が
今まさに当てはまっているならば、
それは、じつは
あなたが嫌悪の裏で、
その人にずっと
何かを求め続けている
のかもしれません。
本当は愛したい、
本当は敬いたい、
本当はわかってもらいたい、
マイナスなことしか思えなくなる前に、
もしそうだとしたら、
心の奥底では
憎しみと愛着が半分ずつ
入り混じりながら同居している
のだと思います。
憎しみだけでケリをつけようとしても
愛着が人質に取られていて、
という感じではないでしょうか。
そして、そんな時は
相手を「白黒ハッキリ」
ジャッジしようとします。
相手に求める気持ちが強いほど、
現実とのギャップのせいで
いっそう見る目が厳しくなるのです。
でも100％真っ白の人も、
この世には存在しません。
それはあなたも、私も、
あの人も同じです。
あるいは
相手を「理想のパターン」に
当てはめようとしていないでしょうか？
親なんだから、
夫なんだから、
〇〇なんだから、こうあるべき、と。
これも「白黒」と同じです。
理想像、平均像が
服を着て歩いているような人なんて、
それを追い続けるかぎり、
実りのない期待にやぶれ、
結局損をするのは自分です。
人間関係改善のマニュアル
なんてものがあれば良いですが、
まったく同じ人は2人といないように、
他とまったく同じ人間関係も
２つとありません。
だからマニュアルというのは
そもそも無理があります。
ただ、
自分と相手の関係の中で、
充されない何かを
求め続けていなかったか、
白黒でジャッジして
いなかったか、
理想のパターンに
はめ込もうとしていなかったか、
と、振り返ってみるだけで、
「まあいいや」と少しでも思えて、
いくぶんラクになれるかもしれません。
「近い人」というのは
物理的な意味だけではない
と思うのです。
たとえ遠くにいる人でも、
もう2度と会えない人でも、
ずっとあなたの心の中に居座って、
あなたにとっては近い人と同じです。
まあ、こんなことを書きましたが、
じっさい、捉え方をちょっと変えるだけで
カンタンに完璧に赦すことができるなら
苦労はありません。
もしあなたが「近い人」に対して
憎しみやしこりが消えないようだったら、
心の専属トレーナーに
打ち明けてみませんか？
そして、
あなただけの解決策を
いっしょに考えてみましょう。
